На «новолунье» тут была. Показ был изрядно подпорчен полным кинотеатром девочек, готовых раздеваться и начинать оргию при виде Паттисона, они повизгивали, охали, ахали и выкрикивали. А вообще из фильма, по сравнению с первой частью, ушла Красота.

Не считая, конечно, Тэйлора Лотнера, который играет оборотня. Думаю, еще раз в кино сходить посмотреть, как он маечку снимает. У меня уже такое было, я ходила на Трою несколько раз лицезреть левую (вроде) ягодицу Б.Питта. Хотя как персонаж и вообще мне больше нравится Гектор.

что то надо написать.
нашла старое платье, привела в порядок, теперь вот радуюсь, оно очень отвечает моей новой любви ко всем оттенкам серого и (может быть) темно-синего.
еще про шмотки. первый раз в жизни у меня красивые зимние сапоги. от которых я балдею. блин.
вот работа поднадоела. хочется развиваться и куда-то двигаться. я все таки еще надесь поработать по профессии (что бы я тут не писала о том, какой я гавнопереводчик). и искренне верю, что в ней наука и творчество никак не разберуться, сколько места занять, для всех поразному. так вот, я бы хотела (это было бы приятно\желательно\мило\слишком невозможно?), чтобы в том, что я делаю, была бы хоть капля творчества.
лирика все это. зато люди окружают хорошие.
фильм "аватар" выходит. трейлер пересматриваю не первый день, как то слишком завораживает.
грядет вторая зенитопопытка. теперь я знаю, как не порвать пленку
а ну да, абсолютно все равно, кто выиграл вчера
всё вроде
а нет! не всё. полное равнодушие ко всему, желание спать сутками и вообще не есть, потому что жевать - это тяжело,плюс поплакать над чужими грустными историями. такое у меня отличное состояние. но я знаю, что это от нехватки витаминов и ярких оттенков на окном. пройдет. я даже до грустных песен (почти что) не скатилась. всё очень бодренько.
хм, знаете, у меня дома очень тонкие стены. так вот кто то из соседей пытается дозвониться. кому-то. и я слышу длинные гудки. такие они, эти длинные гудки..тоску нагоняют

Давно хотела написать. Я тут редко высказываюсь о событиях в мире, в основном о себе да о себе (потому что это приятнее всего). Собиралась, помню, поболтать о том, что я думаю о евровидении, например, да заленилась писать. Вот как-то недавно возмущалась по поводу реформы р.яз., да вот большинство моих коллег считают  это пустой болтовней. Они вероятно правы (хотя я все равно скорее обосрусь всем алфавитом, чем скажу звОнит). Но этот пост не об этом.

Пост про нобелевскую премию мира. Ладно, и даже при условии,то меня вообще сама эта номинация смущает (не все ребята, получившие премию мира, такие белые и пушистые). 

Все равно удивительно, что в этом году ее получил Обама, который не прекратил некие действия сами знаете где , да и как то «работает президентом» полгода, да ведь?

Короче, этому парню нехило везет , при условии, что ничего конкретного он делает, а просто очень хорошо повторяет то, что приготовлено в его официальной речи. Вообще работа такая есть – речи писать таким вот высокопоставленным дядям

На случай если вы плохо обо мне подумали: я политикой не интересуюсь. На выборы не хожу, испытываю глубокое отвращение к молодежным политическим организациям, и вообще ко всему общественному, кроме, может быть, туалетов, и то только потому, что иногда природа берет свое.

Короче, люто и бешено ненавижу, когда грязно-политические дела влезают в то, что их достойнее. На мой взгляд Нобель достойнее. А богомерзкие политики, которые зарабатывают на войне, не достойные. что-то в этой истории не так

Вообще то не люблю писать типа рецензии, но, тем не менее,  хочется.  Я вот считаю, что на хорошую вещь рецензию писать – только себя дураком выставлять, потому что не дело – лезть в те дебри, где рискуешь свернуть себе шею. Что до гадости – то незачем делать антирекламу. Какая умная мысль. Но после высказанной умной мысли всегда уместно сделать глупость. Поэтому вуаля! я имела честь лицезреть кино-с позволения сказать-картину «невеста любой ценой» и заметила некоторое количество странностей:

Почему-то п.воля всегда играет в кино п.волю в своем сценическом однообразном образе. просто я п.волю лично не знаю (он скажет «слава богу», я скажу «слава богу»), поэтому думаю, что это все же сценический образ. И думаю, что надо быть необычайной великим, чтобы всегда играть самого себя, а п.воля как-то все-таки не такой. Поэтому выходит, что он просто ни разу не актер.

Почему-то постоянно показывают рекламу сухариков «хрустим»  вместо фильма. Я их кстати добавляю в салат цезарь, когда лень делать домашние.

Почему-то у фильма совсем нет смысла. Мне кажется, что в жизни тех, кто может все купить, главное лишь цену верную назвать, рано или поздно начинает не хватать чего то очень важного. Нет, у меня нет дырок на подошве сапог, нет, я не отнимаю булки у бездомных и не глажу десятки утюгом. Просто как то фальшиво это - культивировать мнение, что это здорово, когда «пляшет барвиха».

Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит:Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
(с)bash.org.ru

Как говорят, it's funny because it's true.
Печаль, господа, разрывает мое слабое сердце, всякий раз, когда я вспоминаю, что в слове "звонит" можно ставить ударение на первый слог, а кофе у нас теперь черное, причем официально. Право же, каждый волен говорить, как ему заблагорассудится, или вовсе молчать. Но с какой такой стати признавать нормой чисто узуальное, безграмотнейшее явление. Язык организм живой, он сам со временем избавится от форм, себе исчерпавших. Я не понимаю, ему помочь что ли решили? ускорить так сказать процесс. Это конечно все замечательно, раз не можем выучить правила в школе, так мы их заменим на то, как нам удобно, делов то. Ребята, но это же караул! Никто же не предлагает всенародно объявить что семью семь сорок семь, потому что звучит хорошо.
Глубоко убежденна, что язык является отражением того пути, по которому движется общество, и в данном случае какой то он не очень триумфальный. Хотя может быть илья муромец просто не смог прочесть, что на камне написано, ибо не обучен.
КатАлог? что за строрежимные слова. увольте, we know better

Люблю составлять списки. Моя любовь к ним началась с книги Лу «Наивно. Супер». Там главный герой развлекался тем, что своему другу по факсу пересылал списки того, что он, например, любил делать в детстве (точно уже не помню, но подозреваю, что там было что-то про какашки. И это что-то меня рассмешило. «Про унитаз всегда смешно» (ц)). И тогда я подумала, а чем мы хуже, мы ничем не хуже! Мы тоже можем много выпивать! (опять (ц)). И составила первый в своей жизни серьезный список ( заметьте, не продуктов, который я вечно забываю. А зрелый такой список). Назывался он естессно «что я любила делать в детстве», и какашки там определенно фигурировали. Потом был незабвенный «кого бы я покусала в первую очередь, если бы заболела бешенством». А также «чем можно заняться в лифте не только как средстве передвижения». Моя фантазия буйствовала, мне казалось, что я умная и обязательно стану писательницей, амбиции мешали мне ходить (напрашивается сравнение, как кому что, но не буду). Короче время прошло. Амбиции сжались (в контексте амбиций то и дело всплывают неподобающие леди сравнения). Я составляю список, что прочитать и на какой концерт сходить. Мне он нравится, потому что я трепещу от перспективы похода в книжный магазин. Но тем не менее преследует противное такое чувство, что я что-то важное теряю, и дело тут не в дурацких списках конечно.

я как бы снова решила освещать тут мою жизнь. Совершенно, кстати, не знаю, с какой такой треклятой целью. Но все же. Поэтому постепенно будут извлечены из небытия все старые записи, новые надеюсь будут прибывать, ну все по стандартной схеме рядового любителя бумагу помарать/постучать по клавишам.
Каким то цинизмом начинает отдавать моя манера изложения. Но это скорее казаться, чем быть. Очень уж я люблю эту сточную канаву для человеческого подсознания. По крайней мере в моем случае оно сюда нередко сливается на радость энергетическим вампирам и прочим сумасбродам, которые даже коментария не оставят жалкому автору)) (бездарная попытка пошутить. Я как бы не умею отвечать на коментарии, вот в чем загвоздка)

значит так. я Наташа, мне 21 год и 1 день. красивой меня не назовешь конечно, но что то во мне, надеюсь, есть, когда я вымыта и прилично одета. из недостатков у меня жир и нос, а также волосы. из достоинств отмечу пальцы на левой руке и глаза. я потенциально умная, но недостаточно умная, чтобы хорошо учится, не вкалывая, и слишком ленивая, чтобы вкалывать. поэтому я плохо учусь. у меня есть работа, на которой я оч хочу спать, и за которую мне мало платят. я вообще постоянно хочу спать, потому что график сна безнадежно и навсегда сбит. от этого я страдаю и переживаю, потому что никто не хочет меня понять,и все меня за это немного презерают. на самом деле. я люблю читать и смотреть кино, мне нравится театр, а также у меня есть страсть к трате денег и вкусненькому. круг общения у меня до смешного узкий. у меня есть подруга Катерина, мы знаем друг друга давно, но видимся сейчас редко. потому что я не умею перезванивать и брать трубки. но Катя терпит меня. у меня есть друг Слава, и это один из самых больших моих подарков судьбы, что уж таить. именно сейчас мне оч грустно. потому что мне тоже хочется быть чьим то подарком судьбы. и меня терзают плохие мысли. и нужно оч много сделать за сегодняшнюю ночь. а завтра поехать на работу как можно раньше. я еще меня бесит,что всю жизнь придется пахать и получать 14 дней отпуска в год! когда же путешествовать?когда радоваться жизни?когда проводить время с любимыми и дорогими людьми? как не поехать крышей от однообразия и не превратиться в человек-шаблон…

вот такой вот позитивненький рассказик о себе. а слово «позитив» я просто ненавижу. и слепому оптимизму предпочитаю скептицизм. по характеру я гадка. также я не умею просить и открывать вино штопором

If for a moment God would forget that I am a rag doll and give me a scrap of life, possibly I would not say everything that I think, but I would definitely think everything that I say. 

I would value things not for how much they are worth but rather for what they mean. 

I would sleep little, dream more. I know that for each minute that we close our eyes we lose sixty seconds of light. 

I would walk when the others loiter; I would awaken when the others sleep. 

I would listen when the others speak, and how I would enjoy a good chocolate ice cream.

If God would bestow on me a scrap of life, I would dress simply, I would throw myself flat under the sun, exposing not only my body but also my soul. 

My God, if I had a heart, I would write my hatred on ice and wait for the sun to come out. With a dream of Van Gogh I would paint on the stars a poem by Benedetti, and a song by Serrat would be my serenade to the moon.  

With my tears I would water the roses, to feel the pain of their thorns and the incarnated kiss of their petals...My God, if I only had a scrap of life...

 I wouldn't let a single day go by without saying to people I love, that I love them.

 I would convince each woman or man that they are my favourites and I would live in love with love.

 I would prove to the men how mistaken they are in thinking that they no longer fall in love when they grow old--not knowing that they grow old when they stop falling in love. To a child I would give wings, but I would let him learn how to fly by himself. To the old I would teach that death comes not with old age but with forgetting. I have learned so much from you men....

 I have learned that everybody wants to live at the top of the mountain without realizing that true happiness lies in the way we climb the slope.

 I have learned that when a newborn first squeezes his father's finger in his tiny fist, he has caught him forever.

 I have learned that a man only has the right to look down on another man when it is to help him to stand up. I have learned so many things from you, but in the end most of it will be no use because when they put me inside that suitcase, unfortunately I will be dying.

Интересная закономерность. Люди постоянно придумывают себе нормы поведения в обществе, и у каждого есть свой впечатляющий по длине список вещей, которые делать, видите ли, стыдно и неприлично. Все наши проблемы от того, что мы слишком часть извиняемся за то, за что не нужно вообще извиняться. То есть вообще. Но зато с успехом игнорируем то, за что действительно надо просить прощения

 Хоть люди и убеждают себя в обратном, но это нормально:

 любить

 плакать

 заниматься сексом с кем хочется и как хочется, и чувствовать себя при этом счастливым

 не заниматься сексом, и чувствовать себя при этом счастливым

 ошибаться

 лениться

 иметь сексуальные фантазии, не схожие с представлением о них большинства

 вообще думать не так, как большинство

 Как это по-человечески – любить своих близких. Просто и бескорыстно, потому что они есть. Почему мы не дорожим друг другом, а в слове «любовь» видим что-то стыдное. Почему нам проще оттолкнуть, обидеть, отвернуться, не постараться понять. Вот и получается, что весь мир состоит из людей которые друг друга не понимают, бродят слепо и одиноко, иногда натыкаются друг на друга, даже семьи создают, но продолжают не понимать.

 А ведь большинство всех семейных деспотов, законченных эгоистов, истериков и самодуров – прирожденные моралисты, которые знают, что нужно делать и как, и в обществе даже не пукнут, а потом возьмут, да и нагрубят свои родным.

 Мы наделены таким великим даром – любить, и нам за него бывает стыдно. Нам стыдно искренне заплакать, показать свою боль. Закрываясь, мы создаем недоверие и подозрения вокруг себя. Я долгое время гордилась свои умением не показывать никому свои слезы. Держала все в себе, думала, что я супер-пупер. Глупо. Оказалось, что доверять приятнее, даже если доверяешь то, что вызывает слезы.

Намного сложнее признавать настоящие ошибки и действительно в них раскаиваться. Мы направо и налево

причиняем друг другу боль

судим других и делаем поблажки себе

забываем про друзей

обижаем близких, просто так, потому что день был неудачный

не снимаем телефонные трубки (конкретно мой случай. и, если быть совсем честной, то все остальные пункты - все тот же мой случай)

И ни разу не находим в себе сил за это извиниться.

Меня спрашивают, почему я так люблю сагу о Гарри Поттере, многие даже считают это глупостью/поиском легкого чтения/склонностями к необременяющей мозг литературе/засорением вышеупомянутого мозга/впадению в детство - нужное подчеркнуть. А мне после таких слов за державу обидно. А когда я обижаюсь, я долго-долго свою обиду лелею и холю, а потом появляются такие вот посты. Ведь все перечисленные оценки произведения Роулинг – шаблоны, очень удобные для тех, кто не хочет присмотреться. Вообще, когда мы, люди, не хотим присмотреться, мы очень резко и необъективно судим. А как говорил  мой любимый Аттикус Финч «Almost everyone is really good if you look close at them».

Так вот, я считаю, и очень глубоко в этом убеждена, что с точки зрения человеческих поступков, проблем взросления, взаимоотношений между людьми, да и вообще всего такого очень даже относящегося к реальности, а не к фэнтези, Гарри Поттер –психологически тонко и с юмором написанная книга. А фэнтези – красивый и очень постмодернистский фон, на котором мисс Роулинг удалось соткать такую гармоничную, ткань романа про людей.

Собственно, все, что здесь написано – очень субъективный набор букв, поэтому многие фразы я сознательно буду начинать с «мне нравится». Так вот, мне нравится, что взрослый мир ГП показан глазами подростка, и этот мир не упрошен и не обеднен. Роулинг продолжает традиции англо-американской литературы, где такой прием уже использовали Сэлинджер или Харпер Ли, или Твен и многие другие. И как у них хорошо получилось, красота. И что важно, суждения Гарри – не абсолютная истина, здорово, что Роулинг дает нам возможность самим делать выводы. Вот почему я так люблю профессора зельеделья, с его рефлексией и кучей комплексов, гневом, который местами не к месту бесконтрольно извергается на окружающих, его неумением с  этими окружающими находить общий язык и проч и проч. Его недостатки делают его настоящим, и мне было приятно в этом убедиться, увидев, каким преданным он может быть. Ну а что до нелюдимости и язвительности Снейпа – это один из способов бороться с комплексами и защищаться. Типо не подходи ко мне, я злой и кусаюсь. Присмотревшись, мы понимаем, что человек, способный так любить, не может быть плохим, а это любимый урок моего любимого проф. Дамблдора. Тем более плохие люди у Роулинг не обладают многогранным и противоречивым характером. Чем герой хуже – тем он шаблоннее и карикатурнее. И самый яркий пример в данном случае – Волдеморт конечно же. Вот и любимый урок самой Роулинг – потеряв душу, убив человека, постепенно упрощаешься до уровня губки.

Про таких неинтересно, или даже мерзко, потому что бедные они душой, но совсем их не жалко. А жалко настоящих людей с правильным сердцем. Например Люпина.Такой деликатный и умный, всегда страдающий от того, что своим оборотничеством причиняет окружающим столько неудобств, причем страдающий настолько остро, что в финальной книге совершает очень нелюпиновский поступок, решив бросить Тонкс. Стало быть, у каждого есть право на ошибку, и Люпин не идеален, главное, что он смог понять, где его место. Один из самых любимых моих героев. Никогда не хотел никого стеснять ни своей маленькой пушистой проблемой, ни бедностью. А ведь он именно бедствовал, когда его пригласили учительствовать в Хогвартс. Такая трогательная деталь, как чемодан, перевязанный веревкой, состоящей из множества маленьких, говорит о многом. Но он хоть и беден, но живет с достоинством, и своих моральных качеств не растерял. Оказывается, Люпин еще и очень талантливый педагог, который за год сумел влюбить в себя всех учеников поголовно. Не без основания, хочу сказать. Настоящий он, Ремус Люпин

to be continued

Любить нужно не за совершенства, ведь нет идеальных людей. Стало быть, за несовершенства и любим. Неидеальные люди прекрасны и особенны, а хорошие неидеальные люди прекрасны именно своей особенностью. Именно поэтому так тянет к ним ,с их бесконечным разнообразием, иногда самокопанием, иногда сомнениями и даже ошибками, в особенности ошибками. И совершенствовать, ретушировать,заниматься самообманом, подгоняя под идеал, и заставлять исправиться - страшная-страшная несправедливость в отношении настоящего человека в количестве одна штука.

***

как сложно хотеть казаться лучше, чем ты есть. наоборот, думается мне, пороще. мне нравится манера поведения мрачноватых и угрюмых типов, которые на самом деле самые большие на свете добряки, если присмотреться. это лучше,  чем постоянные попытки уверить себя  и окружающих в своей хорошести, постоянные опыты над собой. эх,льву николаевичу в этом плане наверное было тяжко

***

Сартр все больше занимает мои мысли.

в реальности бессмысленно искать какую-либо логику или структуру. в этом плане вымысел намного логичнее. и предсказуемее. а реальность - это сумма всех входящих обстоятельств, а также тех обстоятельств которые помимо нашей воли частью реальности нестали, помноженная на человеческий фактор, на  фактор неожиданности и теорию вероятности. Думаю, тут как то еще замешана теория хаоса, но чтобы ее объяснить мне не хвататет фоновых знаний. А вымысел - это то, чем иногда хочется заменить реальность, потому что он доступнее пониманию, ведь у каждого свой вымысел, с тем количеством возможных вариантов, которые человек смог продумать

моя жизнь - сплошная иррациональность,в которой я иногда  наблюдатель поневоле, который только что полностью потерял контроль над ситуацией. а это очень неприятное чувство - сразу становишься беспомощным и неуверенным, потому что когда в жизни есть хоть что-то, хоть какие то привязанности и обязательства,очень пугаешься, если земля уходит из под ног. хотя разной степени встряски иногда полезны, чтобы плесенью не покрыться и научиться плыть против течения.

и кажется, что все эти строчки вообще не обо мне, а о каком-то совершенно чужом человеке

***

не понимать себя - это, очевидно, нормально, поэтому я даже не удивляюсь постоянным сменам настроений, желаний и собственных теорий реальности, вечерним деперссиям и депрессиям воскресений, неожиданным скачкам энергии или желаниям спрятаться в свое убежище.